Ni som tycker att blir alldeles för mycket gayigheter bland mina bryderier får väl gilla läget eller tejpa för något lagomt stort och tjockt för skärmen, använd fantasin. (Det sa alltid min mamma och se vad det blev av mig.)
En fråga som alltid verkar husera i folks huvuden är den påhittade problematiken med homosar och omklädningsrum. Suck. Jag blir trött. Jag har alltid klätt om med brudar i tid och evighet och där finns ingenting som jag inte sett förut.
Nej, däremot insåg jag något annat på friskis idag. Flator och heterobrudar funkar lika bra som myror i en myrstack eftersom ingen av grupperna är särskilt intresserade av varandra. Det är flator emellan som det kan bli problematiskt.
Där kom jag intumlades i omklädningsrummet, sen som alltid, men föga hade jag kunnat ana vad som fanns där inne. Den blonda mohikanägarinnan med öronen fulla med piercingar drog åt nitskärpet och gav mig en outgrundlig blick innan hon spanade in mina dreads, regnbågsarmbandet, brottarlinnet, baggyjeansen och den korsstygnsbroderade prideflaggan på ryggsäcken. Sen blev det lite trampande hit och dit, det var då förskräckligt vad omständigt det verkade vara att packa väskan och ta på sig jackan. Jag stod mest och trampade otåligt i väntan på att hon skulle gå så jag kunde byta brallor. Inte för att jag egentligen skulle ha något besvär med att ta på mig träningsbrallorna i hennes närhet, det är bara det att Sesskan har en vana att alltid ge mig så häftiga tossor när jag fyller år.
Prenumerera på:
Kommentarer till inlägget (Atom)
2 kommentarer:
Undrar om det är samma blonda piercingbeströdda pingla som fick min gaydar att gå haywire på IKEA i helgen..?
(Och jodå, homosar och omklädningsrum ÄR läskigt. I alla fall från det här homots synvinkel.)
Vill du ha ihjäl mig? :P Jag skrattade så jag satte i halsen! Hihihihi
Skicka en kommentar